ココロのマルシェ:お悩み相談【義両親からの干渉、介入】

◇ココロのマルシェ:お悩み相談

 【義両親からの干渉、介入】 

 

 

 

愛しい皆さま、こんにちは。

カウンセラー春香です。

 

皆さん、GWいかがお過ごしでしょうか。

私は過去最高に地味なGWを送ってます!

生活圏内から出ていませーーーん。

 

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 そんな地味な私ですが、

今日はココロのマルシェに寄せられた

お悩みにお答えしようと思います^^

 

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義両親からの干渉、介入

~魚さんからのご相談~

義理両親と旦那の事で悩んでいます。
初孫で嬉しくて仕方ないのもあり、
事あるごとに、毎週のように、
毎日のように会いたがります。

私自身は、また違う1つの家庭として
生活していきたくて、そんなに頻繁に
会う事は気も遣うし苦痛です。

ですが、旦那が自分の親の要望に
言いなりで、断る事もできない為に、
最終的には私に電話が来て、
会う事になったり、私からお断りしたり。
月に数回会う日々が4.5年続いています。
家が近いのもあって、心の距離だけでも
を保って生活したいです。

義両親に当たり障りなく伝えた事も
ありますが、自分の気持ちを伝えて
良いものか悩むところもあり、
旦那に対しては自分の親なんだから
もっとしっかり対応してくれたら
いいのにと不満があります。

良い人たちでありがたい気持ちも
なくはないですが、迷惑だな、
自分勝手だなと思ってしまいます。

義両親は7.80歳代で高齢な為、
今更変わる事はないかと諦めつつ、
自分達は兄弟付き合い親戚付き合いさえ
面倒くさがってるのに、なぜ嫁にとって
義両親は面倒臭いという気持ちは
わからないのかと憤りを感じてしまいます。

何より旦那の頼りなさ、義父の言いなり、
いくら話しても私の嫌だという気持ちは
理解してくれずに,何も対応してくれない
所に憤りを感じてしまうのです。

旦那の仕事の都合上、義両親の家の近くで
ある環境は変えられず、他人は変えられない
とすると、私はどう変われば
このもやもやから抜け出せるでしょうか?

なるべく子供の予定を入れて、義両親の事を
考えずに過ごせている時は、とても幸せです。

休日、誕生日、祝日、Xmas、お盆、年末年始
などなど、本来なら強制的に
会わなきゃいけない関係なんてないはずなのに、
イベントが目白押しの季節が来て、
とても憂鬱です。助けてください。
よろしくお願いします。

 

魚さん、初めまして。春香といいます。

お悩みを寄せていただき、ありがとうございます。

 

魚さん、毎日家事に育児にお疲れ様です^^

 

義家族との距離の取り方って難しいですよね。

義家族がご近所なら、なおさらだと思います。

 

実は私も魚さんと同じ心境だったので、

「分かるわ~」と思いながら読ませていただき

ました。

 

魚さんは、結婚してからも

結婚する前からも誰かの期待に

応えようとされてきた方なのでは

ないかと思ったのですが、

どうでしょうか?

 

感受性が豊かで周りの空気に敏感で、

無意識に周りの人の様子を観察して

他人の感情を取り込んでは、

期待に応えようとされてきたのでは

ないかと私は思いました。

 

魚さんは、良い妻・良い母・良い嫁

であろうと頑張っておられますよね^^

 

そして、1人でこれまでも頑張って

こられた方なのだろうと私は感じました。

 

魚さん、今も一人で頑張っていませんか?

自分ルールで自分を縛りつけてませんか?

 

どうしてこういう質問をしたかというと…

 

◎義両親に対して自分の気持ちを伝えて

 良いものか悩む

◎旦那に対しては自分の親なんだから
 もっとしっかり対応してくれたら
 いいのにと不満がある

◎良い人たちでありがたい気持ちも
 なくはないですが、迷惑だな、
 自分勝手だなと思っている

◎なぜ嫁にとって
 義両親は面倒臭いという気持ちは
 わからないのかと憤りを感じている

◎旦那の頼りなさ、義父の言いなり、
 いくら話しても私の嫌だという気持ちは
 理解してくれずに,何も対応してくれない
 所に憤りを感じている

 

と、魚さんが書かれていたからです。

 

頑張りすぎていると余裕が無くなってきて

自分責めでは足りなくて他者責めもする

ようになります。私もそうなっていました。

 

自分の気持ちを見ないフリをして

思い通りにならない現実にイラつきながら

ご主人や義両親の言動に不満が溜まり

ご主人が頼りなく助けてくれない存在に

なっているのではないかと思います。

 

また、 

嫁は自分の気持ちを言ってはいけない

しっかりしてなきゃいけない

迷惑をかけてはいけない

自分勝手なことをしてはいけない

人の気持ちを優先するべき

人の気持ちを理解して対応するべき

 

こういったルールを魚さんはお持ち

ではないでしょうか。

だからルールを守らないように見える

周囲の人に余計に苛立つのではないかと

思います。

 

そして、他人>>>>>自分

になっている状態ではないかと私は

思うのですが、魚さんはどう思われ

ますか?

 

これまでも、こういった似たような経験は

無かったでしょうか。

気がついたら自分が周りの期待に

応えていることが多く、周りは喜んだり

助かっているように見えるのに

自分は報われていないように感じたり、

むしろどんどん重くなるという経験。

 

魚さんは、優しい方だと思います^^

しんどい状況ではあるけれど、やっぱり

周りのことも考えてしまう。

家族のことを大切に思う方ですよね。

 

魚さんの今の状況は、

魚さんが魚さんらしく今より楽に

生きるきっかけを与えてくれている

のではないかと私は思いました。

 

魚さんが頑張れば頑張るほど、

バランスを取るようにご主人が頼り

なくなっていきます。

男性は察することが出来ません。

魚さんがどれだけ頑張って我慢して応えて

きたのか、残念ながら知らないのではないかと思います。

 

なぜなら魚さんがご主人に気持ちを

伝えていないからです。

怒りや不満を伝えても、なかなか良い

方向に向かわないと思います。

感謝も湧いてこないし、無意識に相手を

役立たず認定してしまいますしね。

(私も散々やりましたから♡)

 

魚さんの怒りや我慢の奥にある気持ち

は、どういう気持ちかな?

 

その気持ちに気づくためにも

まずは怒りの吐き出しをお勧めします。

紙に書き殴る、柔らかいものを殴る、

クッションを投げる、走る、

運転中に罵詈雑言を叫ぶ、カラオケなど。

 

ご主人に伝えるのは、

不満や怒りよりも、魚さんの本音だと

私は思います。

 

本音は柔らかいから、

誰も傷つけないので。

 

魚さんは、ご主人とどんな夫婦に

なりたいと思っていますか?

どんな夫婦が理想ですか?

 

義実家との付き合い方は、

魚さんがどうするか毎回選んでいいと

私は思います。

きっと断るたびに罪悪感を感じることが

あるのではないでしょうか。

罪悪感を感じるのは、魚さんが義両親を

思う気持ちがあるからこそです。

 

「悪いな~」と思いながら相手を優先

して『我慢』を重ねて、頭の中を

不満と苛立ちでいっぱいにさせるのか、

 

「今日は断る!」と自分のために決めて

過ごすのか。

 

「もう無理だからお願い(T_T)」

「ずっと無理してきてもう限界(T_T)」

と、ご主人にお願いして頼ってみるのか。

 

「私、1人になりたいんです。」

「私、疲れてるんです。」と、

義両親に子供を預けて自分時間を満喫

してみるのか。

 

これまでとは違った選択をしながら

実験してみるのもいいと思いますよ^^

義両親は孫が可愛いのもあると思いますが

魚さんが可愛いというのもあると思います。

 

魚さんがお嫁にきてくれたことも、

嬉しいんでしょうね^^

だから魚さんに頼られたら、義両親もご主人も嬉しいのではないかと

思います。

 

頼り方が分からない

どうすればいいか分からない

自分の本音が分からない

ということであれば、カウンセリングを

活用されてみてもいいと思います。

 

自分を大切にしていきましょう。

自分のことを知っていきましょう。

 

魚さんの幸せを願っています^^