ココロのマルシェ:お悩み相談【夫への執着?の手放しと後悔との付き合い方】

 ◇ココロのマルシェ:お悩み相談
 夫への執着?の手放しと後悔との付き合い方
 
 
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
 
 
オンラインお悩み相談:ココロのマルシェに
寄せられたお悩みお答えしました^^ 
夫へ執着?の手放しと後悔との付き合い方

~すずめさんからのご相談~

夫が一回り年上の歳の差夫婦です。
結婚3年目子供はいません。
結婚前から仲良しですが
夫拒否のセックスレスでした。
昨年1月、子供が欲しかった私が
セックスレスについて、責めた事から
関係が急激に悪化して遂には夫に
1人になりたいと言われたため、
夫の1人の時間を増やしました。

しかし、夫は同時期ごろから、
幼なじみの女性と浮気をしていました。
LINEと電話のやり取りだけで、
直接会っていないため、
身体の関係はありません。

また、相手女性には彼氏がいるため、
夫の事は構って欲しい時に相手して
もらう都合の良い相手のようですが、
夫は彼女に入れ込んでおり、
彼女からの返信や反応の有無に、
かなり機嫌が左右されています。

最初に事実を知った時はショックから
体重も10キロほど落ちましたが、
色々調べて、どういう結果になっても、
後悔しないようにしたいと思う様になり、
自分が思う自分の悪かった所を見直し、
夫には優しく、受け入れる事を続けて来ました。

また、夫との結婚を誰よりも喜んでくれた
義母が病床にあったこともあり、
義母に迷惑や心配をかけたく無い気持ちも
あり、事実を知ってから約1年、
私は夫と彼女の事は知らないフリを続けていました。

1年ほど前はかなりキツかった夫の態度も
少しずつ柔らかくなりつつあったのですが、
先日病床にあった義母が亡くなりました。

義母が亡くなってから、夫は前にも増して、
彼女に連絡を取り、また彼女からの連絡に
機嫌が左右されるようになり、私も自分の
方向性がいまいち分からなくなってしまいました。

夫と彼女のことが気になったり、
夫の機嫌に左右されるのは夫に執着して
いるからでしょうか。
夫に全てを知っている事を打ち明ける
べきでしょうか。

また、義母が夫と私の子供を楽しみにして
いた事を親戚の方から聞き、後悔の念に
囚われてしまいます。
私も子供が欲しかったのに、
この気持ちとはどう向き合ったら
良いのでしょうか。お力添えお願いします。

 

すずめさん、お悩みを寄せていただき、

ありがとうございます。

その後、体調は大丈夫でしょうか?

明らかな体重減少が気になりましたが、

ご飯は食べられていますか?

 

すずめさん、セックスレスでご主人と

ぶつかってしまわれたんですね。

分かってもらいたいのに

分かってもらえていないようで

辛かったですね。

それなのに、ご主人を気遣われる

すずめさんは優しい方だと思いました。

 

ご主人が浮気しているとすずめさんは

思われているようですが、お相手の方は

ご主人の幼馴染の女性なんですね。

電話とLINEのやり取りをしているとの

ことですが、すずめさんは内容を

ご存じなのでしょうか?

 

色々調べて、どういう結果になっても、
後悔しないようにしたいと思う様になり、
自分が思う自分の悪かった所を見直し、
夫には優しく、受け入れる事を続けて来ました。

↑↑

すずめさんは、自分が悪いと思われ、

自分の悪い所を見直すとありますが、

本当にすずめさんが悪いのでしょうか?

自分のことをとても責めてはいませんか?

ご主人を優しく受け入れる努力を

されているのは頭が下がりますが、

すずめさんは自分の気持ちに蓋をして

我慢されてはいないでしょうか?

 

義母に迷惑や心配をかけたく無い気持ちも

あり、事実を知ってから約1年、私は夫と

彼女の事は知らないフリを続けていました。

↑↑

すずめさんはこれまでも迷惑をかけないよう

に、心配をかけないように、周囲の人に

気を配られてきたことが分かります。

一年間、知らないふりをしてきたと

ありますが、この一年間義母さんが病床に

いることで、すずめさんも悲しかっただろうし

義母さんのことも心配だったろうと思います。

すずめさんは、そういった辛い気持ちを誰かに

話すことは出来ていますか?

一人で抱え込んで思い悩んではいませんか?

 

義母が亡くなってから、夫は前にも増して

彼女に連絡を取り、また彼女からの連絡に

機嫌が左右されるようになり、私も自分の

方向性がいまいち分からなくなってしまいま

した。

↑↑

すずめさんは、よくご主人を見ておられる
ようですが、ご自身にも目を向けてあげて
いただきたいなと私は思いました。
また、義母さんが亡くなった悲しみを
ご主人と共有したり話したりは出来ている
のでしょうか?

 

夫と彼女のことが気になったり、
夫の機嫌に左右されるのは夫に執着して
いるからでしょうか。
夫に全てを知っている事を
打ち明けるべきでしょうか。

↑↑

ご主人とご主人の幼馴染の女性が

気になってしかたがないのは、

すずめさんが夫軸になっているからだと

思います。自分よりご主人を優先して

いる状態ですよね。ご主人のことが

大好きだからこそ、ご主人との心理的距離

が近くなっているとも思います。

全てを打ち明ける前に、まずすずめさん

自身を整えてみてはどうでしょうか?

 

文の最初の方に、セックスレスのことで

ご主人を責めたとありますが、

すずめさんは感情が抑えられなくなって

のことだと思います。

普段から、ご主人に言いたいこと(気持ち)

を言えていないのではないでしょうか?

以前から我慢する癖があったのではないか

と思うのですが、どうでしょうか?

パートナーシップは自分を知るツールでも

あります。ご主人が向き合ってくれないと

感じる時は、すずめさんがご自身と

向き合っていないとき。

ご主人が話を聞いてくれないと感じる時は、

すずめさんがすずめさんの話を聞いていない

とき。自分自身とのパートナーシップが

上手くいってないと、

夫婦のパートナーシップも不思議と上手く

いきません。まずは、自分自身との仲直り

から始めてみてはどうでしょうか?

 

すずめさんは文中に、「知らないふり」を

してきたとありましたが、自分の気持ちも

知らないふりをされてきたのだろうと

思います。それはきっと誰かのために。

 

まずは、これまでためこんできた気持ちを

吐き出してはみませんか?

ご主人に対する怒りもたまっていると

思います。また、自分自身に対する怒りも

あるのではないでしょうか?

すずめさん、怒りは感じてもいいし、

表現してもいいんです^^

そのほうが健康的ですから。

ノートや紙に書き出してみてください。

 

このまま我慢や犠牲をし続けて、

すずめさんは幸せを感じられるでしょうか?

大切な友達がすずめさんと同じ状況にいる

としたら、どんな言葉をかけてあげますか?

 

本当はどうしたい?どんな自分で居たい?

ご主人とはどんな夫婦になりたい?

ご自身に聞いていただきたいなと思います。

 

義母が夫と私の子供を楽しみにしていた

事を親戚の方から聞き、後悔の念に

囚われてしまいます。

↑↑

すずめさんとご主人の結婚を誰よりも

喜ばれた義母さんが、すずめさんとご主人の

子供を楽しみしていたとのことですが、

すずめさんは義母さんの期待に

応えられなかったとご自分を責めて、

義母さんに対して罪悪感を感じておられる

のではないでしょうか?

すずめさんがお嫁に来てくれたことを

誰よりも喜んでくれた義母さんが、

すずめさんを責めてはいないと思います。

すずめさんの幸せを願ってくれていると

思うんです。

義母さんに「出さない手紙」を

書いてみてはどうでしょうか?

義母さんに伝えたいこともあると思います。

本当は義母さんに頼りたかったということ

はなかったでしょうか?

甘えたかった気持ち、聞いてほしかった話、

居なくなってしまって悲しい気持ち、

謝りたいこと、感謝していることなど、

沢山あると思うんですね。

罪悪感ではなく愛や感謝で義母さんと

繋がってみませんか?

誰にも見せない手紙なので

安心して思うままに書いていただけたらと

思います。

 

 

1人では難しかったり、

どうしていいのか分からない時は、

カウンセラーに頼ってみてくださいね^^

すずめさんの健康と幸せを願っています。

 

 

 

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