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ココロのマルシェ:お悩み相談【息子にイライラ、こんな自分が嫌い】

◇ココロのマルシェ:お悩み相談◇

【息子にイライラ、こんな自分が嫌い】 

 

 

愛しい皆さま、こんにちは。

カウンセラー春香です。

 

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雨が続くと頭痛と仲良しになる

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今日はオンラインお悩み相談

ココロのマルシェに寄せられたご相談

にお答えします^^ 

 

cocoro-marche.com

 

 

息子にイライラこんな自分が嫌い

~miwaさんからのご相談

中3の息子と二人暮らしです。

中高一貫校のため、高校受験はありませんが

それにしても勉強をしない。

ゲーム、スマホ、マンガ、YouTubeばかりで、

予め決めた勉強開始時間は無視、

スマホの利用時間制限をかけても、

何やら網をかいくぐり使えてしまっている。


その上、片付けをしないので部屋は散らかる

、小言を言う私を気持ち悪い呼ばわり。。

 

勉強は強制してやっても身に入らないと思う

ので、せめて開始時間だけは本人に決めさせ、

約束してもらいますが、それを破られると

私はイライラし始めます。

また、何度も伝えていること

(ゲーム終わったら機械を片付ける等)を

やらないのを目にしても私はイライラします。

ご飯だよ、と声をかけてもそうです。

ちょっと待ってと、何十分も待たされます。

勿論私はイライラします。


イライラしたくない、

冷たいご飯を提供したくないので、

予め「何分後なら着席できる?」と聞いて

息子の回答した時間に合わせ食器を並べて

ても何十分も待たされます。

 

中3男子、反抗期なら当たり前!で済む話

なら、あと一年くらい私が我慢すれば

良いことだと思います。


しかし、息子の父親(別居中の夫)は、

私によく嘘をつき、裏切る人間だったので、

息子がああなりはしないか不安で、

また、よく似てきたなとも思ってしまいます。

夫と息子は別人格ですが、どうしても重なって見えます。

 

息子の父親(別居中の夫)は、

私によく嘘をつき、裏切る人間だったので、

息子がああなりはしないか不安で、

また、よく似てきたなとも思ってしまいます。

息子の父親(別居中の夫)は、

私によく嘘をつき、裏切る人間だったので、

息子がああなりはしないか不安で、

あんなにかわいいと思っていた息子に

イライラし、時には「出ていきなさい。

パパの所へ行ってしまえ」と暴言まで吐いてしまいます。

すぐイライラし、子に暴言を吐き、

穏やかでいられない自分が嫌です。

これでは、私が夫から受けてきたモラハラ

子に対し繰り返しているようで、恐ろしいです。

こんな環境の中、どのようにしたらイライラの

無い穏やかな生活を過ごせるでしょう。

 

 

 miwaさん、こんにちは。
ご相談いただき、ありがとうございます。
 
miwaさんのご相談を読ませていただき
ながら、私と我が家の長男のことかと
思いました^^うちも中3男子です。
 
勉強しない、好きなことばかりする、
部屋が汚いところが全く同じです!
スマホも彼らの方が詳しいようで、
好きなように変えてますよね(^-^;
 
イラつくお気持ち、とても分かりますよ。
 
miwaさんは、約束や決まり事を
きちんと守られる方のように
感じましたがどうでしょうか?
 
『約束は守らなければいけない』
『親の言うことを聞かなければいけない』
そんな決まりごとがmiwaさんの中には
ありませんか?
 
また、子供時代からきちんとしなきゃと
いう思い癖はないですか?
 
何度も伝えても応えてもらえない。
何度もお願いしても聞いてもらえない。
 
おそらく、そう感じることが多い状況だと
思うのですが、どうでしょうか?
 
しんどいですよね、毎日イライラするの。
自分のことも子供のことも嫌になって
しまう時、心身ともに疲れます。
私もありますよ。
 

イライラしたくない、
冷たいご飯を提供したくない

miwaさんがそう思われるのは、

本当は優しく気分良くいたい

温かいご飯を食べさせてあげたい

miwaさんの優しさだと思うんです。

 

息子の回答した時間に合わせ食器を並べて
ても何十分も待たされます。

miwaさん、息子さんのことが大切なん
ですよね^^
イラつく相手にも合わすことが出来て
待つことも出来ることから、受け入れる
ことが出来る方なのだと感じました。
 
 

夫と息子は別人格ですが、
どうしても重なって見えます。

miwaさん、重ねて見てしまっていること

にご自身で気づかれていることが凄いです。

ご主人と息子さんは違う人間です。

似ているところはあるかもしれませんが、

同じようになるとは限りません。

ご主人と息子さんを切り離して、別々の

1人の人間として見ることを意識してみて

はどうでしょうか?

 

miwaさんは以前から心配症でしたか?

先回り癖があるのはいつ頃からでしょうか?

 

あんなにかわいいと思っていた息子に
イライラし、時には「出ていきなさい。
パパの所へ行ってしまえ」と暴言まで
吐いてしまいます。

 苦しいですね、miwaさん。

miwaさんが本当に伝えたいことは

違いますよね、きっと。

 

 

miwaさんは、ご主人に対する怒りが

今もまだ沢山あるのではないでしょうか。

 

ご主人に嘘をつかれたこと、

裏切られたように感じる出来事など、

別居に至るまでの間に沢山我慢して

こられたのではないでしょうか?

 

また、別居して息子さんとお二人で

生活されているとのことなので、

miwaさん一人で生活を背負われて

いませんか?

 

miwaさん、1人で頑張りすぎては

いませんか?

 

miwaさんが感じているイライラは

思い通りにならないイライラでもある

と思うし、不安からくるイライラでも

あると思うんですね。

 

残念ながら、他人を思い通りに

コントロールすることは出来ません。

そして、コントロールされていると

感じたら、人は距離を置きます。

 

思春期・反抗期の言動は親の心を

えぐられることもありますが、

それだけ子供が成長したこと、

そこまで育てることが出来たこと

にも目を向けてはどうでしょうか。

可愛かったあの子が、こんなに成長

したのも事実ですから^^

 

 

思春期は、子供の方から親離れをして

くれる時期でもあります。

親から手を離すのは難しいですから。

 

息子さんは、息子さん。

miwaさんは、miwaさん。

別々の人間で、考え方も受け止め方も

違います。

 

お互いの違いを知りながら、

適度な距離感を取っていく時期なのかも

しれません。

 

中3男子ということなので、

冷たいご飯を自分で温めることも出来る。

汚い部屋を自分で片付けることも出来る。

勉強しなくて困るのは子供で、

困ったら自分で動きだすと思いませんか?

 

『ちゃんとしなさい。』

 

そう、言いたくなる気持ちも

思ってしまう気持ちも、

心配してしまう気持ちも分かります。

 

『心配』しているときって、

実は自分が不安を感じているときで

その不安を相手(子供)にぶつけている

んですね。

 

どうしてか?

 

自分が安心したいからです。

 

『心配』されている側は、

出来ていないと思われている

否定されている

信頼されていないと感じている

ことが多いです。

 

言われれば言われるほど、

余計に反発したくなると思いませんか?

 

この子は、きっと大丈夫。

そういう視点で息子さんを見守ることを

意識されてみてはどうでしょう?

 

たまには、息子さんを頼ってみても

いいと思いますよ。

命令形ではなく、『お願い』する形で。

 

 

miwaさんは、とても頑張り屋さんだと

思うんですね。

きっと呼吸をするように周りの空気を

読んだり、気がつく人だとも思います。

 

それがmiwaさんの喜びであるのなら

とても良いことだと思いますが、

今は自分を追い詰めること、自分を

責めることにに使っていませんか?

 

もっと力を抜いていいと思うんです^^

 

ちゃんとしなくてもいいよ。

いいお母さんにならなくてもいいよ。

 

こう言われたら、どんな気持ちになりますか?

ご自身に聞いてみてあげてください。

 

怒りが湧いて止まらないのは、

miwaさんが我慢していることの現れだ

とも思うので、怒りの吐き出しをお勧め

します。

 

紙に書き殴ったり、

誰かに聞いてもらったりしてみて下さい。

 

そして、毎日頑張っているmiwaさんの

ことを、miwaさんが褒めてあげて下さい。

 

 

自分一人では難しいと感じるのなら、

カウンセラーを頼ってくださいね^^

 

 

カウンセラー春香