◇小動物のように繊細な私◇
愛しい皆さま、こんにちは。
話を聴く専門家・春香です。
すっっかり秋ですね。
ついこの間までの『いつまで続くんだ…』と思わせる暑さは何処へ？
腰の調子は大分、復活してきました＾＾
まだ前屈は出来ませんが、日に日に軽くなってきています。
皆さん、自分のことを『繊細』だとか、『敏感』だとか感じることってありますか？
私は子供時代から、自分が感じることの多さとか大きさにビビったり、呑み込まれながら、いつしか感じないように、感じていることを悟られないように意識していたように思います。
なんとなく『知られてはいけないこと』のように感じてたのかも。
そんな私が年を重ねるにつれ、感じないように感じていることを悟られないように、自分よりも他人に意識を向けることで、身に着けた仮面や鎧の分厚さときたら、まあまあの、かなりの厚さだと思います。
自分の傷みを知るたびに、癒しが起きるたびに、その仮面や鎧の厚さは変ってきていると感じますが、まだまだあるな～とも思います。うん、あるね。
思考優位で生きていた頃には、鎧をまとっているということも気づきませんでしたけど。『こういうものでしょう？』くらいに思ってました。
先日、『親』としてある事に参加するか不参加にするか…ということがあったんです。
地域の事にしても、職場の事にしても、友達との食事会にしても、趣味仲間との集まりにしても、学校関連の行事にしても、行くか行かまいか。。。悩む瞬間ってありますよね。
その、行事の案内・誘いを目にしたときに、答えは出てるんです。
あ～行きたいってならない。。。。。
👆
コレが本音です。
その後すぐに、でも。。。皆どうするんだろう？。。。行ったほうがいいだろうな。。。いや、でもな。。。
思考が自分の中で次から次へと声を大きくしていきます。
とりあえず、乗り気ではない自分を認めつつ、体感を感じてみるとザワザワしていた私です👀👀👀鳩尾（みぞおち）がザワつくよ。
ただ、参加か不参加の表明をするだけなのに、です。
罪悪感が騒いだんですよね、私。
とりあえず、感じます。あ～体感の悪いことよ。。。
そして、家族に状況説明と私が感じていることを聞いて貰いました。
長女→私なら行かない
長男→行かんでいいやろう
夫→行く！ってワクワクしないなら行く意味ないことない？
家族は、とてもシンプルな答えです＾＾
それでも、まだ、うだうだしている私が居ます。
『うだうだしたい私』に、うだうださせてあげます。
リビングの床に転びながらうだうだしている私に、夫が『不参加にする人は絶対他にもおるはずや。誰かが表明するのを待ってるだけ。それぞれ都合もあるし。行けませんって表明することで誰かが表明しやすくなるんちゃう？』と、言ってくれたんですよね。
確かに。
家族の、夫の口から出た言葉は、私から私へのメッセージ。
さて、思う存分うだうだしたし、やるよ！！ということで、返答しました。
返答した後でもまだ、鳩尾がザワついている私が居たんですね。
どんだけ～！！と、自分でも思うくらいザワザワが続いてる。
自分を観察しながら、「私ってこんなに感受性強いんだな」「私ってこんなに罪悪感を感じるんだな」と思いつつ、自分が思っていた以上に、罪悪感を感じるくらいに対象のことに愛情を持っていたんだな～とも思いました。
なんとも思わないことに対しては、サクっと断るので。
罪悪感の裏側にある、自分の愛情に視点を向けるとザワザワも落ち着き始めました＾＾
それでも、もう少し安心したいな…と、思った私は、夫に「少しの間、手を繋いでいてほしい。」とお願いして、夫の分厚い手の温もりを感じました。
温もりと一緒に、『うだうだでヨワヨワな私』を感じていると、これだけヨワヨワな私だったら、そりゃあ思考も強くなるし、男性性を発揮して『ヨワヨワな私』を守ろうとするよね～と、『ヨワヨワな私』も、『つよつよで厳しい思考』も、なんだか愛おしいな～と思ったんですよね＾＾
夫は私の様子を見て、またシンプルかつ優しい言葉をかけてくれたんですけど、忘れました（←こらこら）
『うだうだでヨワヨワな私』に対して厳しい自分の時には、厳しい自分のような発言をする人が居たり気になっていたけど、『うだうだでヨワヨワな私も、私』と認められるようになると、それが私の世界に反映されるんだな～とも、今回のことを通して改めて思いました。
日々の日常、自分の目に映る世界から、自分のことを知れるって面白いですよね＾＾
あなたの目に映る世界は、どんな世界になっていますか？
それでは、今日はこの辺で。
小動物は巣に帰ります🏠
風邪をひかれませんように。
